Я все еще живу

Жаль, я почему-то не нашла там ЖЖ (((

Сижу на работе и от делать нечего собираю паззлы - есть у нас на компе игрушка такая...
Кое-как оторвала себя от этого увлекательного занятия, покурить пошла. Выглянула в окно курилки и поймала себя на мысли, чо окружающий пейзаж кажется мне собранным из кусочков... Доигралась...
Вот так, наверное, людям и приходят мысли о том, что живем мы в матрице какой-нибудь или еще где

Решила вспомнить детство, называется...
Что были годы золотые, и вообще... Короче, в детстве я дико хотела, чтобы у меня был велосипед и я на нем ездила. Ну, велосипеда мне так и не обломилось, ездить на нем толком я не научилась, а сегодня решила заполнить пробелы в жизни... Реквизировала велосипед у пацанов с просьбами научить меня на нем ездить... Они согласились! На их голову.
Нет, ездить, у меня как раз получилось сразу...как только я умудрилась на него запрыгнуть, попытки эдак с пятой-шестой. А вот держать равновесие и рулить одновременно как-то не очень. Я интуицией чувствовала приближение своего падения...и заруливала в кусты помягче и попышней...ну, чтоб не сильно долбануться. Весело было... Народ ржал так, что я подумывала начать деньги брать за это зрелище. Ну да, представляю себе, как это выглядело со стороны: великовозрастная кретинка, довольно лошадиного телосложения на мааахоньком велосипеде ("Десна", что ли) с дикими криками несется в кусты... Я бы тоже ржала, наверное. А какие комментарии, типа "у тебя просто задница все перевешивает", "смотрите, летит, летит! блин, упала..." Боже! Сбылась мечта идиотки...
А после подведения итогов моего "обучения", выяснилось, что я порвала туфель, джинсы на колене, сделала из колеса "восьмерку" и погнула руль...
Но как ни странно, все были довольны. Даже хозяин велика... Хотя сказал, что больше мне он его не даст. И вообще больше никто не даст...
Ну и ладно, я еще вспомнила, что мечтала о роликах!..

Одно из китайских проклятий звучит так: «Чтоб тебе жить в эпоху перемен».
В эпоху отсутствия эпох.
На стыке. На изломе. Когда страну выворачивает наизнанку, когда ломается привычный жизненный уклад, исчезают проверенные маяки, черное становится белым, белое – черным. Когда легко потерять смысл самой жизни. Когда утром ты просыпаешься с ощущением того, что летишь в пропасть, а все на свете цвета становятся серыми.
Китайцы знали, как пожелать настоящую гадость.

Вот так мы и живем. Возможно, нам в чем-то повезло, потому что эти перемены происходят не сразу, резко, а постепенно, исподволь; так, что их практически не замечаешь до тех пор, пока не доходит до определенного состояния, какой-то критической массы, и начинаешь понимать, что ты живешь совсем не в том мире, о котором думал.
Жестоко. Это – из того, чего не пожелаешь и врагу – не просто запутаться в смене времен, а оказаться в настоящем безвременье…

Я живу как в бреду. Но дурная натура
Не дает мне уснуть. Слишком длинные ночи
Плавят мысли. А дни все быстрей и короче.
Я смотрю из окна. Люди - словно фигуры -
Арабески теней на горячем асфальте -
Что-то делают, в танце безумном сплетаясь,
Уходя, приближаясь, взлетая, срываясь...
Удалите мне мысои и дайте кровати!
Я живу как в аду. Я сгорать привыкаю.
Вдруг - сигнал - и машины на скорости мчатся
В никуда ниоткуда. Глазам не угнаться -
Слишком быстро летят. Ну а я наблюдаю.
Но зачем? Все равно. Взгляд ленив, равнодушен
Сквозь дома, натыкаясь на окна - глазницы,
Пролистает весь город, как книги страницы...
Отвернется. Вздохну. Просто он мне не нужен...

Щемящая боль в груди
Терзает меня, не уймется.
Кричу я ей: "Уходи!"
Да, спрячется, но - вернется.
И лица вокруг - пусты,
И нет в пустоте движенья.
Зову я тебя: "Где ты?"
Но нет твоего отраженья
Ни в воздухе, ни в воде...
И не появиться снова
Ему; ты же был - везде,
Но просто покинул город.
И город тебя забыл,
Следы твои в нем растают,
Он даже память убил
И больше тебя не узнает...
Но я - почему? - не так...
Но я - почему? - все помню...
Мне страшно. Но все - пустяк.
Ты просто покинул город...

Зачем живешь? В чем смысл ТЕБЯ на этом свете? Что нужно жизни от тебя и что ты сам от жизни ищешь?
Я долго думала об этом… И поняла, что я живу лишь потому, что я нужна кому-то. Что для кого-то здесь – сейчас – необходима. Зачем? Откуда мне об этом знать. Я просто чувствую, что без меня кому-то будет плохо. Пусть я не понимаю, почему… Но те, кому нужна, меня так крепко держат… Нет, не цепями, ведь намного крепче привязывают нас любовь и дружба…ответственность за тех, кого мы приручили…ответственность за тех, кто приручает нас… И часто я живу не для себя – для тех, кто рядом…особенно, когда сама в себе не вижу смысла.
Намного проще тем, кого никто не ждет, в кого никто не верит, кто сам себе и для себя… Но так же им намного хуже и страшнее, что все впустую, что никто их не оценит, что никому от них не будет прока, что жизнь пройдет, а их никто не вспомнит ни добрым словом, ни плохим, вообще никак…
Но так бывает иногда, что я не знаю, нужна ли я еще кому-то в этом мире… И хочется выть на луну и лезть на стенку, чтоб как-то заглушить ту пустоту, которая внутри вдруг появилась. И мне становится все хуже и больнее, и хочется спросить себя: а смысл?..
Скажи мне, а ТЕБЕ нужна я? И если – да – скажи мне, почему…

Я больше не хочу любить – с меня довольно!
Пусть это счастье иногда… Но как же больно
Терять тебя и отдавать тебя – разлуке…
Я не кричу, я плачу, опуская руки…

Нет сил бороться и держать, ведь не удержишь…
Нет сил мечтать… Меня ты слышишь, веришь?
Люблю тебя! Но не хочу любить, не надо…
Нельзя! Ведь ты уже не будешь рядом.

Я больше не хочу любить – мне хватит.
Сгорев дотла, сижу в пустой кровати,
Которую никто не грел и не согреет,
Завидуя всем тем, кто не умеет

Любить…

Фонарь за окном так муторно светит.
А где-то сейчас рождаются дети,
И новая жизнь к свету стремится…
А мне бы от этого света укрыться,
Как в одеяло, в сны без печали,
В страны, где страха и боли не знали,
Где сердце поет, и душа расцветает,
Где счастье безбрежным как море бывает,
Где нет расставанья, разлуки, потери…
Но разве такое бывает? Не верю!
И даже во снах я надежду теряю
На то, что когда-нибудь это познаю.
И темные образы птиц безголосых
Кружат надо мной в грязно-серых полосах
Растаявших снов… Как мне все это претит!
И мертвенно-белым фонарь снова светит…

Интересная штука получилась: я пришла к выводу, что похмельный синдром, помноженный на отсутствие на работе электричества приносит довольно любопытные и неожиданные результаты. На меня вот снизошло вдохновенье, например. Кстати, подозоеваю, что проклятая жара в сочетании с нерабочим кондиционером тоже сделали свое грязное дело. А вот что получилось...

Воздух тягучий и пряный – кисель с имбирем
Больно – глотками – в давно пересохшую глотку
Туго вливается, будто мы медленно пьем
Теплую, мерзкую, явно паленую водку.
Вялость, сонливость, апатия – что за мура!
Все накатилось волной, я так сильно устала
Жить этим летом. А это – всего лишь жара.
И, если вдуматься, это – всего лишь начало.
Сил моих нет никаких! Под ногами асфальт
Мягко сминается – странная черная жижа.
Небо линяет и цветом уже как кобальт.
Солнце в глаза – как кувалдой – я больше не вижу…
Лето, жара, словно в сауне, нервы… молчу…
Холод, снега и мороз, зима-зимушка, где ты?
Просто прожить эти месяцы, Боже! Хочу
Холода! Ну а зимой – дотянуть бы до лета…

Ну а такие мысли бог его знает откуда взялись, кажется, помогла песня группы Сплин... Ленинград-Амстердам... Ну дурные у меня ассоциации и странные, что поделать?

Ведь мы иногда не умеем молчать –
Язык без костей.
А слова удар заставляет страдать
Сильнее плетей.
И вновь за спиной слышу шепот и смех.
Так – день ото дня.
Я думаю, все-таки сплетничать – грех.
Достало меня!
И правильно спето (не помню куплет),
Ворчи – не ворчи,
Но если ты знаешь про чей-то секрет,
То лучше молчи!

За собой.
Заметила последнее время за собой резкие перепады не только настроения, но и мировосприятия что ли… От юного, веселого и даже бесшабашного к старому жесткому холодному и циничному. Теперь меня терзают смутные сомнения по поводу, а все ли у меня в порядке? С головой, например…

О страхе.
Страх – как ни странно – великая сила! Даже абсурдные и абстрактные страхи иногда толкают на героические поступки, да и вообще. Что интересно, и заметила я это на своем примере, на многое в жизни нас толкает именно страх. Страх остаться за бортом, страх не найти себя, страх что-то упустить или потерять… И хотя бывает, конечно, что это приводит к хождению по граблям, но часто приносит достаточно хорошие результаты… Сама удивляюсь!

О граблях.
Кстати о граблях: каждый из нас хотя бы раз в жизни наступал на грабли. Причем удержать человека от наступания на них абсолютно невозможно, как бы ты не старался. А особенно упорное старание приводит к обратному эффекту: человек не только будет уперто искать эти свои грабли, но может сам создать себе огромные и страшные и наступать на них не единожды, и даже получить от этого какое-то извращенное удовольствие… А потом говорят о том, что умные учатся на чужих ошибках…

О стервозности.
Заметила довольно странную закономерность: наиболее стервозные получаются из тех, кто не уверен в себе (хотя прекрасно это скрывает и часто – даже от самих себя), но при этом самовлюблен до крайности. Я, конечно, понимаю, что скрываемые комплексы порождают необоснованную агрессию, а комплексы, помноженные на самолюбие –психологических вампиров, но надо же с этим как-то бороться, что ли… Хотя таким людям довольно комфортно, но как они не боятся в итоге остаться одни, не понимаю…

О доброте.
Делай добро – и оно тебя достанет…
Убедилась в правдивости этого высказывания на собственном опыте, а потом долго ломала голову, и почему же мы, люди, такие сволочи бываем?

О мыслях.
Бывает такое – лезут в голову непрошенные мысли, крутятся там, сбивают с толку и надо их как-то высказать, чтоб тебя поняли и дали объяснения, и ответили на те вопросы, ответы на которые ты никак не можешь найти. Вот и сейчас…

Мда… время летит, как говорится.
Просто проснулась сегодня с ощущением, что что-то не так. Лежу значит, соображаю, кто я, где я и что вообще происходит. Дошло: сегодня пятое мая! Как, уже? То есть заканчивается весна, а как так?..
Вроде еще недавно была зима, собачий холод, от которого хотелось выть, лезть на стенку и орать: «Держитесь люди, скоро лето…». А когда… Как?..
Почему прошел целый апрель и все как-то мимо? Как будто его и не было…
Вообще последнее время живу как во сне что-ли? Или в тумане, не знаю. События не откладываются в памяти; все, что происходит – как будто не со мной, а я как скучающий зритель наблюдаю за этим… Странное состояние просто.
Апатия какая-то. Ничего не хочу, от всех устала, жизнь пролетает мимо как скорый поезд, а я тупо торчу на перроне. То ли эмоциональная усталость, то ли еще что. Даже не депрессия, нет! При депрессии хоть все черным-черно, а тут какая-то беспросветная серость, чувство полной отрешенности и дезориентации во времени. Как будто меня вообще нет!
Целые недели выпадают из жизни. Нет, я, конечно, что-то делаю, чем-то занимаюсь, думаю о чем-то, но все как-то не всерьез. Как запрограммированная на определенные действия машина, которая четко следует алгоритму и не остается места для подвига…
Уходит время… Как песок сквозь пальцы, как вода сквозь песок, а я даже не замечаю этого. И не могу выйти из замкнутого круга ежедневных обязанностей и привычек, вырваться из цепких лап повседневности. И вообще не понимаю, живу ли я или уже просто существую

Ты не будешь моим никогда. Никогда –
Это черное страшное слово.
Это словно в песок просочилась вода,
Это значит – не будет снова.
Это будто бы лопнула в сердце струна –
Бесконечная пытка болью.
Это вечная, без объявленья, война
Между разумом и любовью.
Это серое небо и в солнечный день,
Это тысячи темных комнат,
Это слезы в душе и на сердце тень,
И сосуд от печали полный.
Это просто, как быть нелюбимой всегда,
Это мигом сгоревшие свечи.
Это – знать: ты не будешь моим никогда.
Никогда… это значит – вечно.

Бездумно и безмолвно, но – без слез.
Непринятый – непонятый всерьез
Бредешь ты с непокрытой головой:
Потерянный в себе и сам не свой.
Туда, где никогда тебя не ждал
Никто. Куда никто тебя не звал,
Где ты не нужен никому и ни зачем,
Где ты существовал и был никем.
Остановись! Очнись и встреть мой взгляд,
Найди то место, где ты будешь рад,
Найди то место, где ты сможешь жить
И чувствовать, влюбляться и любить,
И ненавидеть, и метаться, и искать,
И находить; терять и снова ждать.
Найди себя и стань самим собой!
Но вновь бредешь ты с непокрытой головой…

Мне плохо, но я улыбаюсь - опять - улыбаюсь.
Улыбку намертво приколотивши к лицу
Гвоздями? Я быть равнодушной стараюсь
К проблеме, которые все не подходят к концу.
Мне больно, но я не заплачу - не жди - не заплачу.
Ничто в этом мире не стоит дороже слезы
Моей. И я просто не в силах - не буду иначе:
Прожившая боль, не дожившая лишь до грозы.
Мне страшно, но я не сломаюсь - теперь - не сломаюсь,
Как будто мне в душу вогнали прокаленный прут
Стальной. Я живу! И снова тебе улыбаюсь,
И мне все равно, что не любят, не помнят, не ждут.

Впала в какую-то бесконечную депрессию, уже не знаю, что с собой делать, ничего не радует, да как-то особо радоваться и нечему.
Что с собой делать - ума не приложу.
Хоть головой об стенку стучись, выбивай из нее дурацкие мысли. так бы и сделала, если б была уверена, что это может помочь.
Дурею постепенно.
Еще в маме проснулся какой-то странный инстинкт и теперь днем и ночью выслушиваю о том, что "пора бы замуж", а я НЕ ХОЧУ! Не хочу я на эту каторгу, когда за близость с человеком нужно платить свободой. Не хочу никого мучить, а с моим характером только так и получится. Просто людей жалко.
Странно что себя не жаль ни капли.
И апатия. Руки не поднимаются сделать хоть что-то.
В таком состоянии только вешаться. Но тоже неохота. Как-то непрезентабельно я буду после этого смотреться :).
И что делать и как дальше жить?

Мне страшно и больно, когда говорят за спиной
Слова, что насилуют, ранят, ломают мне душу.
И лето в душе обернулось внезапно зимой...
И кто-то свое обещанье любить и лелеять нарушил...