urn:lj:livejournal.com:atom1:amonada Но все-таки: была ли? amonada 2008-11-07T04:50:54Z urn:lj:livejournal.com:atom1:amonada:7339 2008-11-07T04:50:54Z 2008-11-07T04:50:54Z <a href="http://www.PremiaRuneta.ru/" target="_blank"><img src="http://www.premiaruneta.ru/upload/images/icon/narod2008_468x60.gif" alt="Участник Народного голосования" width="468" height="60" border="0"></a> <br /><br />Жаль, я почему-то не нашла там ЖЖ ((( urn:lj:livejournal.com:atom1:amonada:7156 2008-10-17T14:32:25Z 2008-10-17T14:32:25Z <span style="font-size: medium"><span style=""><strong>Ехала с работы в такси, а то поздно уже, темно, ни черта не видно, да и вообще страшно как-то... Вместе со мной сел парень, долго пытался объяснить таксисту, куда именно ему надо, тот уперто не понимал до тех пор, пока парень не сказал до &quot;туалета&quot;. А надо сказать, что у нас есть одна забегаловка, построенная именно СВЕРХУ общественного туалета, ну и условия там, соответственно...<br />Парень ехал и вслух удивлялся, почему, когда он говорит &quot;Парвоз&quot;, его никто не понимает, но стоит только сказать &quot;Туалет&quot;, все сразу становится ясным, на что таксист ему философски заметил, что это нормально для нашей страны, ведь только в ней могут додуматься строить кафе на туалете...<br />Парень вышел, а я ехала до дома и думала, что ж у нас за страна такая - непуганых идиотов... И как справедливо говорит одна моя знакомая - самое страшное, что именно НЕПУГАНЫХ<br /></strong></span></span> urn:lj:livejournal.com:atom1:amonada:6738 2008-10-13T04:43:18Z 2008-10-13T04:46:53Z Трофим - Крылья <div align="right"><span style="font-size: medium"><strong><span style="color: #33cccc"><span><font face="Comic Sans MS"><i>Все мы ангелы с одним крылом, поэтому </i></font></span></span></strong></span></div><div align="right"><div align="right"><span style="color: #33cccc"><span style="font-size: larger"><div align="right"><strong><span style="font-size: medium"><font face="Comic Sans MS"><i>летать можем, только обняв друг друга&hellip; </i></font></span></strong></div></span></span></div></div><div style="text-align: left">&nbsp;<span style="font-size: larger"><strong><br /></strong></span><span style="font-size: medium"><strong><span style="color: #000080"><span><font face="Comic Sans MS"><i>Я не боюсь упасть&hellip;&nbsp;</i></font> <br /><br /><font face="Comic Sans MS"><i>Мне страшно больше не подняться в небо</i></font> <br /><font face="Comic Sans MS"><i>И не увидеть этой высоты&hellip; </i></font><br /><font face="Comic Sans MS"><i>Зову тебя, откликнись, где б ты не был! </i></font><br /><font face="Comic Sans MS"><i>Крыло мое второе, где же ты? </i></font><br /><font face="Comic Sans MS"><i>Мы были рождены, увы, без крыльев, </i></font><br /><font face="Comic Sans MS"><i>Но нам дан шанс взлететь превыше звезд, любя. </i></font><br /><font face="Comic Sans MS"><i>Но видишь &ndash; перья уж покрылись пылью. </i></font><br /><font face="Comic Sans MS"><i>Мне солнца не коснуться &ndash; без тебя. </i></font><br /><font face="Comic Sans MS"><i>Жить без любви &ndash; как часто так бывает&hellip; </i></font><br /><font face="Comic Sans MS"><i>Мы привыкаем, кажется &ndash; пустяк, </i></font><br /><font face="Comic Sans MS"><i>И неба вкус навеки забываем&hellip; </i></font><br /><font face="Comic Sans MS"><i>Крыло мое второе, как же так?! </i></font><br /></span></span></strong></span><span style="color: #000080"><br /></span></div> urn:lj:livejournal.com:atom1:amonada:6348 2008-10-03T18:44:18Z 2008-10-03T18:44:18Z ДиДюЛя - Пещерный город Inkerman <span style="color: #000000"><em><span style="font-size: larger">Вообще-то я довольно спокойно отношусь к сменам времен года; обычно они не вызывают у меня никаких особенных эмоций, да, весеннее и осеннее обострения наблюдаются, но все не так уж страшно. Обычно. <br />Вот только эта осень меня постепенно убивает. Отрешенность - от всего, равнодушие - ко всему, все то, что называется словами &quot;депрессия&quot; и &quot;черная меланхолия&quot; - они где-то в глубине души, а я улыбаюсь, как будто намертво приклеив улыбку к лицу... И не больно даже, а просто страшно, что не пройдет это странное оцепенение, что я так и останусь жить где-то там, в своих воспоминаниях. <br />Воспоминания... Я даже не знаю сейчас, живут ли они во мне, или я в них... Прошлое накатило темной волной, голоса старых друзей не дают уснуть по ночам, звучат в моей бедной голове, тревожат... И я понимаю, как много я не успела сделать, сказать, но уже ничего не вернуть; это и угнетает сильнее всего. <br />И зачем все остается в памяти? Почему нельзя где-то там нажать DEL и стереть все лишнее, чтобы потом не бередить себе душу? <br />Воспоминания - как коллекция драгоценных и не очень камней, которые перебираешь день от одня; плохие и хорошие, они смешиваются в единое целое и распадаются в цветастый хоровод осенних листьев, чтобы осесть в памяти и вечно оставаться в ней... <br /></span></em></span><br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:amonada:5915 2008-09-15T08:43:06Z 2008-09-15T08:43:06Z Сижу на работе и от делать нечего собираю паззлы - есть у нас на компе игрушка такая...<br />Кое-как оторвала себя от этого увлекательного занятия, покурить пошла. Выглянула в окно курилки и поймала себя на мысли, чо окружающий пейзаж кажется мне собранным из кусочков... Доигралась...<br />Вот так, наверное, людям и приходят мысли о том, что живем мы в матрице какой-нибудь или еще где urn:lj:livejournal.com:atom1:amonada:5456 2008-08-28T05:59:13Z 2008-08-28T05:59:13Z Одно из китайских проклятий звучит так: «Чтоб тебе жить в эпоху перемен».<br />В эпоху отсутствия эпох.<br />На стыке. На изломе. Когда страну выворачивает наизнанку, когда ломается привычный жизненный уклад, исчезают проверенные маяки, черное становится белым, белое – черным. Когда легко потерять смысл самой жизни. Когда утром ты просыпаешься с ощущением того, что летишь в пропасть, а все на свете цвета становятся серыми.<br />Китайцы знали, как пожелать настоящую гадость.<br /><br />Вот так мы и живем. Возможно, нам в чем-то повезло, потому что эти перемены происходят не сразу, резко, а постепенно, исподволь; так, что их практически не замечаешь до тех пор, пока не доходит до определенного состояния, какой-то критической массы, и начинаешь понимать, что ты живешь совсем не в том мире, о котором думал.<br />Жестоко. Это – из того, чего не пожелаешь и врагу – не просто запутаться в смене времен, а оказаться в настоящем безвременье… urn:lj:livejournal.com:atom1:amonada:5312 2008-08-19T06:16:41Z 2008-08-19T06:16:41Z Я живу как в бреду. Но дурная натура<br />Не дает мне уснуть. Слишком длинные ночи<br />Плавят мысли. А дни все быстрей и короче.<br />Я смотрю из окна. Люди - словно фигуры - <br />Арабески теней на горячем асфальте - <br />Что-то делают, в танце безумном сплетаясь,<br />Уходя, приближаясь, взлетая, срываясь...<br />Удалите мне мысои и дайте кровати!<br />Я живу как в аду. Я сгорать привыкаю.<br />Вдруг - сигнал - и машины на скорости мчатся<br />В никуда ниоткуда. Глазам не угнаться - <br />Слишком быстро летят. Ну а я наблюдаю.<br />Но зачем? Все равно. Взгляд ленив, равнодушен<br />Сквозь дома, натыкаясь на окна - глазницы,<br />Пролистает весь город, как книги страницы...<br />Отвернется. Вздохну. Просто он мне не нужен... urn:lj:livejournal.com:atom1:amonada:5115 2008-08-19T06:15:24Z 2008-08-19T06:15:24Z Щемящая боль в груди<br />Терзает меня, не уймется.<br />Кричу я ей: "Уходи!"<br />Да, спрячется, но - вернется.<br />И лица вокруг - пусты,<br />И нет в пустоте движенья.<br />Зову я тебя: "Где ты?"<br />Но нет твоего отраженья<br />Ни в воздухе, ни в воде...<br />И не появиться снова<br />Ему; ты же был - везде,<br />Но просто покинул город.<br />И город тебя забыл, <br />Следы твои в нем растают,<br />Он даже память убил<br />И больше тебя не узнает...<br />Но я - почему? - не так...<br />Но я - почему? - все помню...<br />Мне страшно. Но все - пустяк.<br />Ты просто покинул город... urn:lj:livejournal.com:atom1:amonada:4838 2008-07-25T05:01:02Z 2008-07-25T05:01:02Z Зачем живешь? В чем смысл ТЕБЯ на этом свете? Что нужно жизни от тебя и что ты сам от жизни ищешь?<br />Я долго думала об этом… И поняла, что я живу лишь потому, что я нужна кому-то. Что для кого-то здесь – сейчас – необходима. Зачем? Откуда мне об этом знать. Я просто чувствую, что без меня кому-то будет плохо. Пусть я не понимаю, почему… Но те, кому нужна, меня так крепко держат… Нет, не цепями, ведь намного крепче привязывают нас любовь и дружба…ответственность за тех, кого мы приручили…ответственность за тех, кто приручает нас… И часто я живу не для себя – для тех, кто рядом…особенно, когда сама в себе не вижу смысла.<br />Намного проще тем, кого никто не ждет, в кого никто не верит, кто сам себе и для себя… Но так же им намного хуже и страшнее, что все впустую, что никто их не оценит, что никому от них не будет прока, что жизнь пройдет, а их никто не вспомнит ни добрым словом, ни плохим, вообще никак…<br />Но так бывает иногда, что я не знаю, нужна ли я еще кому-то в этом мире… И хочется выть на луну и лезть на стенку, чтоб как-то заглушить ту пустоту, которая внутри вдруг появилась. И мне становится все хуже и больнее, и хочется спросить себя: а смысл?..<br />Скажи мне, а ТЕБЕ нужна я? И если – да – скажи мне, почему… urn:lj:livejournal.com:atom1:amonada:4273 2008-07-24T04:47:17Z 2008-07-24T04:47:17Z Лолита - ориентация север Я больше не хочу любить – с меня довольно!<br />Пусть это счастье иногда… Но как же больно<br />Терять тебя и отдавать тебя – разлуке…<br />Я не кричу, я плачу, опуская руки…<br /><br />Нет сил бороться и держать, ведь не удержишь…<br />Нет сил мечтать… Меня ты слышишь, веришь?<br />Люблю тебя! Но не хочу любить, не надо…<br />Нельзя! Ведь ты уже не будешь рядом.<br /><br />Я больше не хочу любить – мне хватит.<br />Сгорев дотла, сижу в пустой кровати,<br />Которую никто не грел и не согреет,<br />Завидуя всем тем, кто не умеет<br /><br />Любить… urn:lj:livejournal.com:atom1:amonada:3919 2008-06-19T16:25:25Z 2008-06-19T16:29:52Z Сплин - Достань гранату Интересная штука получилась: я пришла к выводу, что похмельный синдром, помноженный на отсутствие на работе электричества приносит довольно любопытные и неожиданные результаты. На меня вот снизошло вдохновенье, например. Кстати, подозоеваю, что проклятая жара в сочетании с нерабочим кондиционером тоже сделали свое грязное дело. А вот что получилось...<br /><br />Воздух тягучий и пряный – кисель с имбирем<br />Больно – глотками – в давно пересохшую глотку<br />Туго вливается, будто мы медленно пьем<br />Теплую, мерзкую, явно паленую водку.<br />Вялость, сонливость, апатия – что за мура!<br />Все накатилось волной, я так сильно устала<br />Жить этим летом. А это – всего лишь жара.<br />И, если вдуматься, это – всего лишь начало.<br />Сил моих нет никаких! Под ногами асфальт<br />Мягко сминается – странная черная жижа.<br />Небо линяет и цветом уже как кобальт.<br />Солнце в глаза – как кувалдой – я больше не вижу…<br />Лето, жара, словно в сауне, нервы… молчу…<br />Холод, снега и мороз, зима-зимушка, где ты?<br />Просто прожить эти месяцы, Боже! Хочу<br />Холода! Ну а зимой – дотянуть бы до лета…<br /><br />Ну а такие мысли бог его знает откуда взялись, кажется, помогла песня группы Сплин... Ленинград-Амстердам... Ну дурные у меня ассоциации и странные, что поделать?<br /> <br />Ведь мы иногда не умеем молчать – <br />Язык без костей.<br />А слова удар заставляет страдать<br />Сильнее плетей.<br />И вновь за спиной слышу шепот и смех.<br />Так – день ото дня.<br />Я думаю, все-таки сплетничать – грех.<br />Достало меня!<br />И правильно спето (не помню куплет),<br />Ворчи – не ворчи,<br />Но если ты знаешь про чей-то секрет,<br />То лучше молчи! urn:lj:livejournal.com:atom1:amonada:3830 2008-05-28T06:37:15Z 2008-05-28T06:37:15Z За собой.<br />Заметила последнее время за собой резкие перепады не только настроения, но и мировосприятия что ли… От юного, веселого и даже бесшабашного к старому жесткому холодному и циничному. Теперь меня терзают смутные сомнения по поводу, а все ли у меня в порядке? С головой, например…<br /><br />О страхе.<br />Страх – как ни странно – великая сила! Даже абсурдные и абстрактные страхи иногда толкают на героические поступки, да и вообще. Что интересно, и заметила я это на своем примере, на многое в жизни нас толкает именно страх. Страх остаться за бортом, страх не найти себя, страх что-то упустить или потерять… И хотя бывает, конечно, что это приводит к хождению по граблям, но часто приносит достаточно хорошие результаты… Сама удивляюсь!<br /><br />О граблях. <br />Кстати о граблях: каждый из нас хотя бы раз в жизни наступал на грабли. Причем удержать человека от наступания на них абсолютно невозможно, как бы ты не старался. А особенно упорное старание приводит к обратному эффекту: человек не только будет уперто искать эти свои грабли, но может сам создать себе огромные и страшные и наступать на них не единожды, и даже получить от этого какое-то извращенное удовольствие… А потом говорят о том, что умные учатся на чужих ошибках…<br /><br />О стервозности.<br />Заметила довольно странную закономерность: наиболее стервозные получаются из тех, кто не уверен в себе (хотя прекрасно это скрывает и часто – даже от самих себя), но при этом самовлюблен до крайности. Я, конечно, понимаю, что скрываемые комплексы порождают необоснованную агрессию, а комплексы, помноженные на самолюбие –психологических вампиров, но надо же с этим как-то бороться, что ли… Хотя таким людям довольно комфортно, но как они не боятся в итоге остаться одни, не понимаю…<br /><br />О доброте.<br />Делай добро – и оно тебя достанет…<br />Убедилась в правдивости этого высказывания на собственном опыте, а потом долго ломала голову, и почему же мы, люди, такие сволочи бываем?<br /><br />О мыслях.<br />Бывает такое – лезут в голову непрошенные мысли, крутятся там, сбивают с толку и надо их как-то высказать, чтоб тебя поняли и дали объяснения, и ответили на те вопросы, ответы на которые ты никак не можешь найти. Вот и сейчас… urn:lj:livejournal.com:atom1:amonada:3354 2008-05-05T06:50:04Z 2008-05-05T06:50:04Z Мда… время летит, как говорится.<br />Просто проснулась сегодня с ощущением, что что-то не так. Лежу значит, соображаю, кто я, где я и что вообще происходит. Дошло: сегодня пятое мая! Как, уже? То есть заканчивается весна, а как так?..<br />Вроде еще недавно была зима, собачий холод, от которого хотелось выть, лезть на стенку и орать: «Держитесь люди, скоро лето…». А когда… Как?..<br />Почему прошел целый апрель и все как-то мимо? Как будто его и не было…<br />Вообще последнее время живу как во сне что-ли? Или в тумане, не знаю. События не откладываются в памяти; все, что происходит – как будто не со мной, а я как скучающий зритель наблюдаю за этим… Странное состояние просто.<br />Апатия какая-то. Ничего не хочу, от всех устала, жизнь пролетает мимо как скорый поезд, а я тупо торчу на перроне. То ли эмоциональная усталость, то ли еще что. Даже не депрессия, нет! При депрессии хоть все черным-черно, а тут какая-то беспросветная серость, чувство полной отрешенности и дезориентации во времени. Как будто меня вообще нет!<br />Целые недели выпадают из жизни. Нет, я, конечно, что-то делаю, чем-то занимаюсь, думаю о чем-то, но все как-то не всерьез. Как запрограммированная на определенные действия машина, которая четко следует алгоритму и не остается места для подвига…<br />Уходит время… Как песок сквозь пальцы, как вода сквозь песок, а я даже не замечаю этого. И не могу выйти из замкнутого круга ежедневных обязанностей и привычек, вырваться из цепких лап повседневности. И вообще не понимаю, живу ли я или уже просто существую urn:lj:livejournal.com:atom1:amonada:3157 2008-04-07T05:31:20Z 2008-04-07T05:31:20Z Ты не будешь моим никогда. Никогда – <br />Это черное страшное слово.<br />Это словно в песок просочилась вода,<br />Это значит – не будет снова.<br />Это будто бы лопнула в сердце струна – <br />Бесконечная пытка болью.<br />Это вечная, без объявленья, война<br />Между разумом и любовью.<br />Это серое небо и в солнечный день,<br />Это тысячи темных комнат,<br />Это слезы в душе и на сердце тень,<br />И сосуд от печали полный.<br />Это просто, как быть нелюбимой всегда,<br />Это мигом сгоревшие свечи.<br />Это – знать: ты не будешь моим никогда.<br />Никогда… это значит – вечно. urn:lj:livejournal.com:atom1:amonada:3010 2008-04-02T09:04:22Z 2008-04-02T09:04:22Z Бездумно и безмолвно, но – без слез.<br />Непринятый – непонятый всерьез<br />Бредешь ты с непокрытой головой:<br />Потерянный в себе и сам не свой.<br />Туда, где никогда тебя не ждал<br />Никто. Куда никто тебя не звал,<br />Где ты не нужен никому и ни зачем,<br />Где ты существовал и был никем.<br />Остановись! Очнись и встреть мой взгляд,<br />Найди то место, где ты будешь рад,<br />Найди то место, где ты сможешь жить<br />И чувствовать, влюбляться и любить,<br />И ненавидеть, и метаться, и искать,<br />И находить; терять и снова ждать.<br />Найди себя и стань самим собой!<br />Но вновь бредешь ты с непокрытой головой… urn:lj:livejournal.com:atom1:amonada:2651 2007-09-27T07:04:09Z 2007-09-27T07:04:09Z Мне плохо, но я улыбаюсь - опять - улыбаюсь.<br />Улыбку намертво приколотивши к лицу<br />Гвоздями? Я быть равнодушной стараюсь<br />К проблеме, которые все не подходят к концу.<br />Мне больно, но я не заплачу - не жди - не заплачу.<br />Ничто в этом мире не стоит дороже слезы<br />Моей. И я просто не в силах - не буду иначе:<br />Прожившая боль, не дожившая лишь до грозы.<br />Мне страшно, но я не сломаюсь - теперь - не сломаюсь, <br />Как будто мне в душу вогнали прокаленный прут<br />Стальной. Я живу! И снова тебе улыбаюсь,<br />И мне все равно, что не любят, не помнят, не ждут. urn:lj:livejournal.com:atom1:amonada:2086 2007-09-07T05:38:06Z 2007-09-07T05:38:06Z Ария - Штиль Впала в какую-то бесконечную депрессию, уже не знаю, что с собой делать, ничего не радует, да как-то особо радоваться и нечему.<br />Что с собой делать - ума не приложу.<br />Хоть головой об стенку стучись, выбивай из нее дурацкие мысли. так бы и сделала, если б была уверена, что это может помочь.<br />Дурею постепенно.<br />Еще в маме проснулся какой-то странный инстинкт и теперь днем и ночью выслушиваю о том, что "пора бы замуж", а я НЕ ХОЧУ! Не хочу я на эту каторгу, когда за близость с человеком нужно платить свободой. Не хочу никого мучить, а с моим характером только так и получится. Просто людей жалко.<br />Странно что себя не жаль ни капли.<br />И апатия. Руки не поднимаются сделать хоть что-то.<br />В таком состоянии только вешаться. Но тоже неохота. Как-то непрезентабельно я буду после этого смотреться :).<br />И что делать и как дальше жить? urn:lj:livejournal.com:atom1:amonada:1065 2007-07-17T04:43:50Z 2007-07-17T04:43:50Z Мне страшно и больно, когда говорят за спиной<br />Слова, что насилуют, ранят, ломают мне душу.<br />И лето в душе обернулось внезапно зимой...<br />И кто-то свое обещанье любить и лелеять нарушил... urn:lj:livejournal.com:atom1:amonada:1019 2007-06-25T06:12:37Z 2007-06-25T06:12:37Z Ведь может быть, чтоб я сошла с ума,<br />Тебя не видя. Это просто пытка.<br />И душу белую свою разорвала сама<br />На части. А потом сшивала-черной ниткой. urn:lj:livejournal.com:atom1:amonada:577 2007-06-21T10:11:19Z 2007-06-21T10:13:30Z Иногда начинаешь задумываться, что такое любовь.<br />Меня просто недавно спросили об этом. А я не смогла ответить. Может, это из-за того, что любовь - это что-то иррациональное, что-то вроде корня квадратного из -1. Кто-нибудь когда-нибудь видел такое число, нет не просто видел, а понимал, что оно значит?<br />Вот и любовь - она что-то вроде этого.<br />А может, я не понимаю, не могу выразить словами, что это такое, потому что слишком практичная и рациональная, и все свои эмоции и чувства всегда пытаюсь разложить по полочкам и осознать, что оно такое и зачем мне нужно, и навесить ярлычок, и благополучно забыть, особенно, если чувство сильное и мешает жить.<br />И есть ли вообще человек, способный дать определение слову любовь, причем такое, чтобы оно удовлетворило всех?